据说“幸福的人不写博客”，大约因为王国维先生的论断“欢愉之辞难工，愁苦之言易巧”，所以我是相信的；但是逆命题“不写博客的人是幸福的”却很难成立了。看看我的博客，繁盛一段时间，尔后趋于荒芜，个中的心理变化自己最清楚。

不过，我会去看别人的博客，身边的人，熟悉的人，抑或未曾谋面的人。其中有一个姐姐的博客更新很勤，大约每周2到3篇，我偶尔去一次能看好多篇，每一次都会给我很大的触动。她是我的师姐，一个积极认真生活的人，有梦想有追求，有着笑起来弯弯的好看眼睛，一个我很喜欢很佩服的姐姐。说起来，我们的接触很少，只是在我大一她大三的某个晚上，我们围绕着校园走了好久，说了好多话；那样的一个夜晚，她说起她的梦想，她给我贴心的安慰和鼓励，她让我第一次觉得大学不仅有自习、实验，还有温暖的情谊。后来的交往太少，虽然研究生是同专业，也只是从别人的口中得知她的消息，包括曲折的求职经历。        

三四天前，从她的博客里读到她积极而努力的工作，读到她忙碌而用心的生活，或许也因着自己不佳的状态而深受触动。入夜，发了一条很长的短信给她，想真诚地表达我的感谢。第二天收到了她回的短信，然后从她的博客里看到了一篇有关于此的文字——

她说，“好几年的光景过去了，原来我也活在别人的回忆里”，她说“亲爱的妹妹，太多的话都说在了回忆里的那个晚上；此后每每擦肩而过，只是点头问好；我目睹你成为师妹，你目送我走上职场。”，她说，“以为，从此只是偶尔从别人嘴里得知你的消息，因为手机故障甚至连你的号码也没留下。直到这样一个清晨，看到这些用心用力打出的文字，只想请你原谅我那随时间流逝愈发愚钝的心。”她说，“想起那些文字，更遥远一些，再想起那个晚上自己的信誓旦旦，内心就会有一种温暖荡漾，有一种自信徜徉”。

最后，她说，“人生若只如初见，会是怎样？”

我说，我相信人和人之间有这么一种关系，你们彼此很少见面，算不得熟络，甚至只能从别人的口中偶尔得知彼此的消息，可是仿佛你的所想所做我理解、支持、欣赏、佩服，或许是一种“君子之交淡如水”；我说，若只如初见会怎样我不知道，我知道的是不管是谁，自信也好昂扬也罢的背后，总有不为人知的疲倦、脆弱和一点点想要听之任之的小任性，就像就积极如姐姐你，也觉得自己的心变“愚钝”了；我说，因着这些“知道”，我想总有一些人，初见也好，熟悉也好，想起来或者是看得见，都会给人温暖的力量，也因为这样，也就不会因为自己想走近却走不近一些人而遗憾。

人生若只如初见。可是，见与不见，究竟哪个遗憾来得少些？

     近期的《读者》上有篇文章，《那些在晨风中渐渐老去的温良少年》。是我喜欢的文风，传达着淡淡的情愫；更是记住了一个词“温良少年”。

曹老公说女儿是水做的，所以纯洁；男人是泥做的，因此污浊。我多少相信曹老公的话，大约因为我是女儿身，更多因为我身边不乏透明灵动的女子。那位叫做子沫的作者说“每个男人都曾经是别人的宝贝”，于是恍然觉得其实不管男儿女儿，生下来都是玲珑剔透的，只是这个世界的打磨让纯真的人多少变得失去了赤子之心吧。

    呵，那些曾经的温良少年。

    首先想起的是我的堂哥。据妈妈说我小时候经常跟他后头“哥哥”“哥哥”地叫，最早的记忆是小学一年级，哥哥用自行车载着我骑30里的山路回老家，上坡的路推着车也没让我下来。然后记得哥哥练硬笔书法，从北京寄过来厚厚的函授材料，他一个字一个字地认真写。那会儿哥哥住的房间里有一个录音机，我最早的流行歌曲就是从那儿听的，90年代初期，四大天王横扫全国的年代。有女同学给他写信，我们几个弟弟妹妹要抢过来，他不说话也没生气，只是没有让我们抢到手。我的十来岁的童年正是哥哥十六七岁的少年，那个时候很服气我的长兄。在我上了大学后有一次和哥哥再回老家，开着车走在山上，他一一指点小时候曾经来过的沟沟坎坎，那般淡淡的感慨让我看到了那样一个温良少年。 

 我的弟弟。21岁还算温良“少年”么？至少曾经是。这次来学校的火车上，他和我再一次聊起自己的初中、高中，那些单纯的、快乐的岁月。似乎是赶热闹一样早起背书、佯装严肃地当干部查卫生、晚上熄灯后讲话被罚到操场跑步、一边被班主任训斥一边忍俊不禁、为艺术节做展板因此理由充分地逃课、模仿老师、给同学取外号……听他微笑着讲述，眼睛闪闪的，便渐渐想象到他在学校的样子。前日他发短信，说，90年代没有电脑电视这些乱七八糟东西的老家感觉可美呢。对，那是我们共同拥有一起长大的童年时代，他是个孩子，我也是个孩子。年少轻狂，幸福时光。
     我的一个小学同学。三四年级我们坐前后桌，偶尔（或者经常？）说说小话，我转过头来辫子刷着他的脸，他笑一笑，微红了脸，不说话。数着秒针下课，然后冲出去打乒乓球。迷上写繁体字，拿过来考一考我。课堂上偷偷交换眼神，对课堂“实事”默契地表达一致的意见。他曾经写给我一张新年卡片，简单的祝福，托别人给我，然而我却没要——我经常在想自己可能曾经伤了一个少年纯真的心，但是天知道我不是故意的，那样的年代，那样的年纪，当时的我。不晓得天知不知道他是第一个在我梦里出现过的男孩子——虽然现在早已杳无音讯。

    在晨风中老去的温良少年呵。我耐心等待那个“最想遇见的人”，然后要耐心地听他讲，讲他的少年时代，我想一定也是一个温良少年。

题记：本想取名为“一个男生引发的讨论”，因为缘起是这样的：下午在四百座上课，和Ｒ坐在一起，她发现坐在左边的是一个认识的男生，说他极其自恋。无奈正在上课，于是我拿出Ａ４纸，她拿出笔，开始写纸条。后来觉得一人写字另一人等待效率低下，索性又拿出一张来，同时写，写完交换。所以，我们的讨论有两条主线，讨论的话题也远远超过了那个倒霉的男生，故题目做了变更。我喜欢上课穿纸条这种交流方式，颇有趣味，遂加以整理。征得她同意，贴到这里。

注：W是我，R是我朋友。

Part One

R：他（祝：指那位那生）说他一定要找165~168的女生，视为其梦想，说他自己除了身高之外，相貌、学历、家庭几近完美，他追求完美，他说他要是摘了眼镜，一定倾倒许多女生。强烈鄙视。

W：让他活在自己的梦想世界里也是一种幸福，就怕现实让他失望啊。

　　或许他城府很深，善于伪装？

R：刚才走进教室，刚好看到PPT上在说追求完美……（注：PPT上的画面是一个等待perfect man的人等成了骷髅）太讽刺了，不知道他看到了没。目前我“欣赏”过其正、侧、左右各个角度，实在看不出有何令人倾倒之姿色。你觉得呢？

W：只能说“尚可”吧，没有让人“惊艳”之感，据说自信可以给人增添魅力，哈哈~

R:：平生未见过这么自恋的，启发我思考了不少，很有意思！

W：据说在心理学层面，“自恋”是与“自信”和“自卑”属于不同范畴。每个人都有自卑，估计多数人也都自恋，只是大家恋的方面不一样，表现的层次和程度也有差别，当然太过了会让人不可接受：）

Ｒ：是的，自恋的心理背后或许既有自信又有自卑的成分。起初我很惊叹，他的文字与外表与谈吐相差太远，让人一下子无法接受。但也正是这个是我思考，关于追求，关于人内心的幸福快乐。倘若他自己在这种追求完美的过程中觉得内心充实，那也无可厚非；我从他的话语里感受到其焦急、不安。从这意义上倒有有些同情他，他或许并不快乐！

W：其实追求完美的人很难真正的快乐，因为现实本就不完美。太执着于一个可能不存在的目标，如果不是有强大的心理力量，会很容易焦虑。但是人往往太难放得下，多么多的欲望与诱惑。其实有时候想一想，佛教说得很有道理，我们所追求的很多东西都是一场空，而最珍贵的除了生命本身之外，就是人与人之间的感情了。就像成才说：战车、大炮最终都会摧毁，剩下的只有团队和坚持。

R：梦幻让他快乐，现实让他痛苦，每个人都有每个人的人生，他就是一种。你说得很好，我赞同。你的字依然那么漂亮，我的字你看出“乱”了么？呵呵，那是浮躁。

Ｗ：呵呵，刚才还在想，你的字大气而不拘小节，而我则规规矩矩地写在纸上的每一行里。我经常想，从小做一个乖学生，乖孩子，也是一种遗憾啊。浮躁么？我看不出来。有朋友说，每个人都要找到让自己平静的力量，我想这很重要。

Ｒ：说得很好！让自己平静的力量。或许拥抱那些不安静的波浪也是一种强大的力量。其实长期以来我从内心深处是从不接受自己的，正如刚才我对你说自己浮躁，便是一种表现。我现在渐渐明白，人真的要好好照顾自己，尊重自己。

W：对，接纳自己是人成熟的重要条件，其实只要想一想，你愿意和一个你很羡慕的人做个交换吗？就是你变成Ta，Ta变成你。我就不愿意，这个时候会发现，自己有很多值得珍惜的东西。

R：是的，自恋一些也没啥坏处啊，哈。

Part Two

W：我现在觉得，所谓的幸福、成功，很大程度上都是无心插柳而非有心栽花得到的。一心一意的追求、算计，未必能得到。但是关于“积极追求”与“消极等待”，我一直很纠结。

Ｒ：静，积极追求与消极等待都不是绝对的，无论如何做都要给自己快乐的理由，和自己的心灵对话。看看自己想要什么。

Ｗ：“到底想要什么”，这是一个最关键的问题。但是现实是我们往往容易在繁复事务中迷失，辨不清楚方向。很多时候往往想得到的太多，想把什么都抓住，最后可能什么都做不好，身心俱疲。那种游刃有余的状态太难达到。想起士兵的台词：很多人都焦虑，怕得不到，怕失去。

Ｒ：这个问题的确很难，搜集让你感动的生活点滴，或许能悟出是什么。那段时间和一个心理老师对话，让我很惊异于自己的追求，他会启迪你的思考。虽然现在我还没完全搞清楚这个问题，但是我觉得这个问题非常重要！否则总有一天你会很累！很盲目！你知道冰山理论么？在最底层也是最深层的就是人的灵性。人需要时不时和那个最深层的自我灵性对话。有一天，我发现自己走得太远，之所以整天迷迷糊糊不知道身在何处在追求什么，那时少了那层对话！

W：于我而言，最大的问题就是“矛盾”。就像我刚才说自己总是在感性与理性之间纠结。我看重生命中一些最本真的东西，我喜欢看每天的月亮从圆到缺，我留心身边的花开花落，我向往最简单的生活；但是在现实里，我得面对自己不喜欢的是事情，承受别人的期望，为一些“世俗”的东西去努力，即使我内心并不看重。但是人总是要懂点现实的（就像老七说伍六一）。我尚缺乏一种能力，达到一种平衡。

R：其实你究竟是如何在感性与理性之间纠结，是你的内心在照顾着，你要相信你的潜意识在照顾你，不要过分注意自己内心的矛盾挣扎（说起来似乎很空噢），让其自由发展。人都要经历此类挣扎，我们这个年龄便是一个过渡期。你的话让我更深入地看到你的内心，让人感动，我只想说：让自己快乐，你有权利让自己快乐！

W：“不要过分注意自己内心的矛盾挣扎”，你说得太对了，其实我最近一直在反省自己，想得太多不仅不容易快乐，而且会妨碍更有意义的行动。所以我佩服三多。慢慢发现，很多所谓“成功”的人在开始做的时候并没有想太多。你说得对：去做，去体验。我们都要努力，让自己快乐：）

R：《士兵突击》无论如何也至少要再看一遍。呵呵，天气好了，出去散散心吧。

W：哈哈，有机会了去。另，我把咱纸条整理成电子版吧，完了发你一份。我要挂博客上，征求你的版权同意。

Ｒ：好。

终于考完了GRE作文，让我百般纠结抑郁焦虑的3月24号就这样过去了。

从考场出来，顶着大风四下寻觅公车，几欲被风吹起。走错方向，转道——这简直是一定的，我这么路痴又没方向感。

坐在公车上，听着手机里士兵的曲子，真想就一直坐下去。结束一件事情的时候，总有诸多感慨，我不知道那些所谓的经验也好教训也罢都有没有用，只能告诉自己，就这样经历吧。

昨晚失眠，想的不是考试，是想有一个姐姐。

——————————————有关姐姐的分割线———————————————

她只比我大两三岁，可以比我漂亮，但是不要漂亮得太过份；要比我高一点，这样才觉得像姐姐，也可以拦着我的肩；我们要长得像一点，让人一看就知道我是她妹她是我姐。

我们从小就睡一个卧室里。小的时候经常闹闹别扭，为一件花裙子或者为了一只铅笔盒。只要我哭，她就让着我，当然我也不会太过份。翻脸的时候我们赌气谁也不理谁，和好的时候两个人分一块糖吃。

我们要从小要读同一所小学，同一所初中和高中。

我读一年级的时候，她算是中高年级的“大孩子”，有同学欺负我了我就去找她（事实上在我一年级的时候被小朋友欺负过），她总能不动声色地替我摆平。放学了，她会来教室找我，我们背着书包一起回家。路上我总是极兴奋地告诉她班里发生的趣事，她微笑地听着，不插话。回到家我们一起写作业，我喜欢捣乱，她拿告诉父母来要挟我。有不会的题目，她替我讲解，很耐心，不过偶尔也会拿铅笔敲敲我的脑袋：你怎么这么笨哪？

等到上中学，我们成为闺密。我偶尔替别的男生捎封情书给她，保证不告诉父母；也会偷偷指给她看我暗恋的男生，让她帮我出出主意。她学习烦的时候我给她讲笑话，陪她在校园里溜达；我的物理成绩太糟糕就跑去找她哭一场，她笑着说又不是高考，不用害怕。她高考的前一天晚上，我和她一样紧张，虽然故作轻松和她不停说话。成绩出来了，我抱着她又笑又跳，她笑着说我疯了。

她要去上大学了。送她上火车，车还没开我就开始想她。不过不好意思让她看到我眼中的泪花。她在大学里给我写信，兴奋啊新鲜啊不适啊想家啊，各种细碎情绪，还说她想我啦。每次收到她的信我都极其开心，然后抛开一堆作业给她回信，告诉她家里的学校的各种事情，还有我依然糟糕的物理成绩和排名落后的第N次模拟。她总会谆谆教导我好好学习，跟她在一个城市读大学就是我拼命学习的动力。当然她成绩比我好得多，从小到大。

我们当然要在一所城市读大学。大一的生活受她照顾，室友说离了姐姐我多半不能自理。其实我可以，但是被她照顾我愿意。我经常找她蹭饭吃，她也会来学校看我。我们经常坐在校园的草坪边聊天，偶尔再找几个人通宵K歌。她的很多朋友我都认识。我想替她排忧解难，却经常弄巧成拙，她总是哭笑不得；不过也有做对的时候，她一脸惊喜：小丫头你长大了啊？她有男朋友了，我要先吃点小醋，然后再为她的幸福而开心。

然后呢？我给她当伴娘，我经常去她家，我看着她的孩子长大……

我想要这样一个姐姐。

很想。

一月份这么快就过去了,特别是回到家后吃喝玩乐的十天——拿兄弟的话说，“纨绔”啊。

除了考试与回家，一月份的主题绝对是《士兵突击》。我已经不好意思再敲下这几个字了，是谁十天前就信誓旦旦地要解毒呢？可是啊，我还在中毒中无法自拔。

一直在感性与理性，在中毒与解毒之间纠结与挣扎，然后在贴吧上看到了几个网友的文字，看到大家关于理想与现实，关于怎么坚持理想在世俗中生活的讨论，突然发觉所谓“中毒”也是有不同档次的——为情节入迷，为人物痴狂，为演员迷恋，这是一种中毒；而从这个电视剧里抽离出来，看到更多更“现实”的东西，这应该算是升华了一下下的中毒吧——很多人不都说士兵是个乌托邦么。但是关于这个“乌托邦”，我听到了那么多理性的声音。

莫名惊喜。

然后看到了砚楼姐姐的文字：

“有着同样收获的人，如我和我的突迷朋友们，我们走到了一起，如此而已。我并不用去说服谁或者劝教谁，我只是写出我心底的话，就找到了，可以与我彼此认知的群落。

所以我们是内敛的，因为这群落天生存在，我们不需要去努力扩大它或者拉拢谁，我们只需要找到彼此，那就够了。

《士兵突击》，成为了我们，得以找到彼此的指南针。

这是一种多么舒服的感觉啊，仿如一个人走在广褒的原野平原上，却因为凝视着同一颗璀璨的星星，于不知不觉中，忽然发现自己身边，已站满了人群。”

于是终于恍然，我们愿意沉迷其中，是因为我们因这部电视剧我们找到了自己的群落，何其有幸！人是多么孤独啊，但是通过这部电视剧，我们发现原来还有这么多的“同类”。

* 有的时候，明明发生在昨天的事情却感觉遥远；而另外一些时候，遥远的事情却像发生在昨天。记忆是很奇怪的东西。

* 不知人或者人不知的时候，想想角度和立场的问题，它很大程度上决定了考虑问题的方式。但是，很多时候只有真正“换位”，才能换位思考。

 *“输了又何妨，而赢了又怎么样？”这是被称作“万人迷”的刘翔关于08奥运压力问题的应答。实际上我们能不在乎么？我们在乎的都往往太多。

* 昨晚12点以后楼下尖叫不断，据说有流星雨。还能想起2000年冬天那场流星雨划过夜空的壮观，或许这是人作为个体生命与宇宙的相遇，难以忘记那种惊叹和敬畏的感觉。可是我不记得我许了什么愿，七年的时间过去那些愿望是否都已经实现。

* 不抱期望当然不会有失望，可是没有期望的生活又怎么去过。

* 不想让自己沉溺于一些无病呻吟的小情绪，不过我还是买了彩色铅笔，想要画一画几米的漫画。生活中的繁杂事务总让人的心粗糙，所以更需要精心地呵护它。

    喜欢走在夜幕初降的冬日校园，广播里有纯纯的歌曲和男孩女孩略淡忧伤的低低声音，身边是匆匆忙忙奔波去上自习上课的人群，太阳下去啦，月亮露出来啦，北京的夜空一如继往的温暖的桔红。学校工地化，中南楼后取代中北楼后，一条路喧腾热闹川流不息，走在路上有深深的融入这个校园的感觉。

    11月在匆忙杂乱中不知不觉溜走了，看着日历，欣喜于回家日子的逼近，接着仿佛听到时间哗哗飞过的声音。我们就要2008了，我们就要奥运了。想当年申奥成功的场景还清晰如昨，2001.7.13，第二天高一学年历史期末考试。晚自习上摊开课本无心看书，下课后便有胜利的消息。记得某室友在宿舍号召大家唱国歌，未得响应，遂独唱，轻声却认真。7年的时间，走过了高中走过了大学走到了小硕时代。

    突然想起昨天上939公车，车厢前方的滚动屏幕上赫然出现“今天是2009年8月29日，星期日”字样。然后就想，如果周围所有的钟和所有的人都告诉你，现在是2009年8月29号，而你只是上了一趟公车然后又下来而已，你会相信么？会恐慌么？会精神错乱么？会想到要怎么求证么？纯属瞎想。不过如果以后有机会，我要拍这样一部电影。

    最近突然想念一场大雪。昨天已是大雪，天公却未能配合节气飘来雪花。想念清冽的空气，满目的洁白，还有踩在雪上的小心与惬意。据天气预报，10日之前有雪，明天还是后天呢?或者要更久吧。

    还很想要一件黄色的衣服，很明媚的那种，让我的心情也一样温暖而亮堂。

还很想念远方的朋友，想念一种无话不谈的交流，想念一种心照不宣的默契，想念一种有人做伴的感觉。

还想要一本几米的漫画，可是当当居然现在都没送来。嗯，去卓越吧。

……

    快到年末了，突然发现得到了很多，也依然有很多想要的东西。那就加油吧，在想过的和不得不过的日子里平静地向前走，在这路上，感谢所有朋友的支持与相伴。